Je me suis pris les pieds dans le filet... vraiment besoin de vous...

J'ai hésité à poster cette nuit mais je me réveille avec autant de mal-être...

Je n'ai pas voulu polluer le topic de Yan, mais j'ai besoin de me confier à vous... peut-être parce que je ne suis pas certaine d'arriver à le faire de vive voix et que je suis dans un sale état la veille de notre départ...

Il y a quelques semaines, j'écrivais "ne pas flancher" et vous savez que j'ai flanchée !

Aujourd'hui, je mesure les conséquences de mon erreur.

Cet homme me détruit psychologiquement, à petit feu. Je l'avais compris, ai rompu et suis revenue. Je me suis crue plus forte que lui, pouvant contrôler la situation en imposant mes règles et ainsi profiter uniquement du bon. Foutaise !

Depuis le début de la semaine, je me sens de nouveau harceler, manipuler, piétiner par un discours dévalorisant et humiliant de ce que je suis.

Le discours est simple "tu es merveilleuse, tu comprends tout je t'aime". Dans la même discussion s'enchaîne "tu es calculatrice, tu me traques, tu n'as aucune conscience des autres, de tous les gens que j'ai rencontré je n'ai jamais vu quelqu'un qui raisonne aussi faussement que toi, etc"...
Et la liste est longue !

Dans la foulée toujours, le discours s'apaise "je ne veux que ton bien, je peux tout pour toi, je t'aime comme jamais personne ne t'a aimé, je peux te déccrocher la lune si tu me le demandes", etc, etc....

Hier, j'ai enfin saisie la portée de ces chauds et froids et de la perversité de ce fonctionnement. Mais dire je ne veux plus te voir n'a pas suffit. J'ai été humiliée par des propos très inhumains. J'ai craqué, me suis défendue en le traitant de barge et de connard !

Me faire traiter de connasse va te faire foutre en retour n'est pas le plus grave (certains diraient que je l'ai cherché !!!). Il y a eu des menaces mais ne me demandé pas lesquelles, ma mémoire a sappée... la peur sans doute...

Mon tél a sonné pendant 1h avant que j'ai l'idée de débrancher. J'ai fini par envoyer un texto en disant "je te t'aime plus. Laisse moi maintenant".

J'ai fini par m'endormir à 4h du mat puis rallumer mon portable ce matin. Pleins de messages larmoyants.

Puis un dernier "profites de ton WE. Reposes toi. Nous reparlerons de tout ça. Je t'embrasse".

Franchement, j'ai peur. Je n'ai pas voulu voir la folie de cet homme mais elle me saute à la gueule.

Cette fois vous savez tout, ou presque, plus tout ce que je n'ai pas dit !

Si je vous dis tout ça, c'est parce que je comprends au cours de ces dernières années qu'être trop discrète sur mes difficultés ne m'a pas valu que du bon et que je ne suis pas aussi forte que ce que j'en ai l'air.

J'ai confiance en vous. J'ai besoin de vous.

Merci d'être là.

Bon alors maintenant que tu as tout compris il te reste une chose à faire : tu ne réponds plus quand il t'appelle, il n'existe plus tu le rayes définitivement de ta vie. C'est lui le manipulateur, c'est flagrant, pas toi.
Il ne t'aime pas puisque qu'il te rend malheureuse. Il ne t'aime pas, il veut te posséder comme un objet c'est tout. Aimer c'est pas ce qu'il fait. D'après ce que tu racontes il est incapable d'aimer, au vrai sens du terme.
Ne flanche plus Agnès. Si ça va pas on est là, si tu craques tourne toi vers nous, mais pas vers lui.
Tu l'as compris il est néfaste, il te prend ton énergie positive, fuis par pitié, fuis !!
Et ne pense pas aux bons moments, pense à tous les autres, ça t'aideras. Parce qu'oublier quelqu'un c'est pas si facile.
Et n'oublie pas que nous on est là, et on t'aime pour toi.

Oui Flo, il me vampirise. Une personne de son entourage m'avait dit ça de lui il y a un an. J'ai entendu mais pas écouté.

Fuir, couper totalement les ponts. C'est ce que j'ai fais en août et avant en mars. J'ai tenu 3 semaines la 1ère fois, puis 5 semaines.

Il faut que cette fois soit la bonne. J'ai peur de ne pas y arriver. C'est cela l'emprise.

Tu as raison sur tout, c'est un manipulateur pervers qui n'aime que par besoin. Je suis efffectivement son objet. Je le sais et c'est bien ce qui m'inquiètes, de le savoir et d'y retourner.

Mais je vais m'accrocher. je DOIS y arriver avant que toute ma vie ne s'écroule.

Ce matin, je navigue entre mon lit et l'ordinateur. J'ai annulé mes RDV, une fois de plus... Tellement de fois depuis que je le connais.

Mais mince je pensais pas que c'était à ce point !!
Il faut que tu t'appuie sur quelqu'un, toute seule tu n'y arriveras pas. Ils savent y faire pour faire revenir leur proie dans leur filet, il a trop besoin de toi. La seule façon d'y arriver c'est qu'il n'obtienne plus rien de toi, je dis bien RIEN. Silence total, tu ne réponds ni aux insultes, ni aux paroles gentilles, à rien. Tu lui demandes de sortir de ta vie définitivement et après c'est terminé. Définitivement.
Bon cette fois-ci c'est la bonne, tu vas tenir, j'y veillerai personnellement
Courage !! Je t'embrasse

Agnès,

Que te dire que tu ne sais déjà, tu n'as pas fait une erreur selon moi, tu avais juste besoin d'être certaine, de vérifier encore et encore. Nous avons longtemps parlé de tout cela et tu sais que tu as besoin d'aller au bout des choses pour partir sans rien regretter. Donc pas d'erreur, juste du temps même pas perdu car maintenant je pense que tu as bien compris que RIEN NE SERAIT JAMAIS POSSIBLE entre vous, que cet homme ne t'aime pas mais te possède, qu'il ne veut pas ton bonheur, que tu es sa béquille, c'est lui qui est perdu sans toi et pas le contraire. Il te prend ton oxigène, ton équilibre et fiche tout par terre pour se prouver qu'il peut le faire !

Excuses moi d'être si virulente par rapport à lui mais je sais que tout ça, tu le sais déjà.

Encore une fois, cette fois-ci tu vas tenir car à présent, il y a vraiment un risque à retomber dans ses filets et tu le sais. Je pense comme flo que tu dois couper toute communication avec lui pendant pas mal de temps.
Plus RIEN DE RIEN ! Oui ça va être difficile mais nous serons là à chaque fois que tu en auras besoin et tu le sais.

Et une chose encore, rappelles toi le sentiments de libération que tu as éprouvé au mois d'août quand tu l'as quitté.

Je sais que tu vas y arriver, crois moi finalement c'est presque plus facile que d'arrêter de fumer, j'en sais quelque-chose !

Gros bisous ma belle et tu as bien fait de nous parler

Je t'embrasse fort fort fort

Je sais bien que vous avez raison mais j'ai mal.

Mal de m'être laissé abuser une nouvelle fois,
Mal d'être toujours seule pour me relever,
Mal, mal, mal !

J'ai envie de hurler, je me sens perdue.

Je crois bien que Flo a raison, seule je n'y arriverais pas. Je ne sais pas comment faire.

Je ne crois pas que je vais venir avec vous ce WE, je suis effondrée, blessée, vidée.

Tu rigoles ou quoi ? Tu viens avec nous ce week-end au contraire !!! Tu vas pas rester toute seule à te morfondre c'est hors de question. Et Yanou aussi il vient et Fanfan aussi (il va pas trop bien depuis hier, il doit y avoir une épidémie !!).
Ceux qui vont bien vont booster les autres (pas vrai Filou pas vrai Lilou ça va toi Lilou ...hein...dit moi oui ).
Agnès il faut pas que tu restes toute seule, pas bon du tout. Je sais bien que quand ça va pas on a envie de rester seul.
Et pi d'abord tu dois nous faire notre thème en numérologie !!! et Yanou il compte sur toi (pas vrai Yanou ? dit oui dit oui) alors tu vois !
Bon de toute façon Filou il ira te chercher et il t'emmène, de gré ou de force, na !

Encore moi

Tu es vidée parce qu'il t'a pris tout le bon, tout l'amour que tu avais. Il faut que tu refasses le plein auprès des gens qui t'aiment vraiment. Donc tu peux pas rester toute seule.

Il y a un blog très intéressant sur les pervers narcissiques que je te conseille de lire : http://syletlesprincescharmants.blogs.psychologies.com/mon_weblog/
si ça peut t'aider...

Et aussi plein de bisous pour faire un peu le plein !!

Merci de votre amitié.

Ton coup de fil m'a fait du bien Lise car il m'a permis d'évacuer les larmes.

Alors oui, je vais venir en WE avec vous. Je voulais vous éviter d'avoir à me supporter dans cet état mais il est vrai que je n'ai pas la force de rester seule.

Merci Flo pour le lien. Je viens d'y passer du temps. Je ne me trompe pas.

Je vais essayer d'aller dormir un peu.

Bisous

Mince j'avais fait un immense post sur le lien que tu as mis Flo, tant il me faisait penser à la scène terrible que m'avait faite Didier dans la voiture à la soirée disco et je l'ai posté mais ça n'a pas marché il a disparu !

En gros je disais qu'en lisant ton lien flo je réalisait la manipulation de manière encore plus claire, surtout avec le recul et que j'avais toujours trouvé que quelque-chose sonnait faux dans ses mots d'amour comme dans ses colères, et surtout, j'étais toujours épatée par sa capacité à passer de l'un à autre, d'une seconde sur l'autre ! Là où moi je restais choquée par ses colères si soudaines et imprévisibles et ne pouvais absolument me mettre à sourire 3 mn plus tard, lui était capable de faire le clown en essayant de me prendre dans ses bras après m'avoir pourri la gu...e pendant 20 mn juste avant

Finalement je m'aperçois que toutes ces réactions sont normales puisque rien n'est vrai, tout est trucqué pour nous faire tomber dans le piège !

Agnès, un jour un homme t'aimera pour toi, pour la vrai Agnès, pas pour un miroir déformant. Et là tu verras que cette histoire te semblera si petite à côté.

D'ici là, ben on est là pour s'aimer, même si c'est différent c'est toujours de l'amour

Wahoooooouuuu cette phrase là est tellement percutante :

Si vous entrez dans le monde d'un pervers narcissique, vous entrez dans sa fiction et devenez à ses yeux une de ses nombreuses créations. Vous êtes prié de laisser votre âme en entrant.

Ma réponse vient de squizzer, j'enrage, j'ai l'impression que je n'ai pas le droit de réponse !
Pas auprès de vous finalement, mais à lui et à moi peut-être.

Il est presque 18h, je me lève. J'aurais pu dormir longtemps.

Oui Lise cette phrase est stupéfiante parce qu'on comprend que l'on est dans une pièce de théâtre ou le metteur de scène qui est aussi acteur tire sur les ficelles et la marionnette qu'il souhaite que l'on devienne.

Mais je ne veux pas m'identifier à ces victimes. Je ressens surtout le besoin d'intégrer ce que je viens de vivre, l'intégrer comme étant la réalité. Peut-être cela serait-il le cas le jour ou j'arriverais à raconter, le jour ou tous les souvenirs seront revenus.

Pour le moment, je me sens sonnée, comme si j'avais été sur un ring de boxe.
J'en ai pris des coups depuis 1 an 1/2 et les images sont floues.

Je suis comme dans un épais brouillard, avec des images en noires et blancs, sans mouvement, comme des photos prises avec un polaroid.

La couleur elle est là pour le reste, quand j'accroche ce foutu sourire et que je fais "comme ci" mais mon coeur est blessé et j'ai beau me dire qu'il ne s'agit pas de moi, je pleure à l'intérieur.

Tu dis Lise qu'un jour je rencontrerai un homme qui m'aimera pour qui je suis. Je n'y crois plus ou du moins je crains de me désécher avant que cela n'arrive car finalement, qui d'un homme ne m'a jamais vraiment aimé.... je n'ai pas peur de le dire, personne.

Ne vous inquiétez pas, je vous parle autant à vous que je me parle à moi même et cela me fait du bien.

Merci d'être là.

On est en super forme, c'est trop cool..... AHAHAHHA

Agnes, tu as un avantage énorme je trouve. Tu comprends la situation et tu sais quelle est la solution.

Seul soucis c'est que c'est une décision dure à prendre. La question que je me pose est pourquoi tu retournes toujours vers lui ? Tu ne l'aimes pas et il ose te dire des trucs déguelasses.

Est ce parce que tu as besoin d'affection et qu'il est le seul dans l'entourage ? Dans ce cas, tu dois vite trouver un subsitut. Si tu fréquentes plus d'hommes, je suis sûr que tu comprendras que tu peux plaire et qu'il en y a qui pourrait te donner un autre genre d'affection que ce Monsieur (j'ai quand même l'impression d'haluciner quand je lis vos trucs. Je suis vraiment un prince charmant moi !!!).

Par contre ne te lance pas dans "personne ne m'a aimée". Car cela implique que nous sachions ce qu'est l'amour et franchement, aucune définition ne semble être la bonne. Alors tu as sans doute été aimée (point de vue de l'homme et même ton ex) mais comme tu le souhaiterais toi. C'est pas pareil.

Je ne suis pas voyant mais en termes de statistiques, je ne vois pas pourquoi un homme ne tomberait pas amoureux de toi. Si on ne croit pas au destin, il faut alors augmenter le nombre de rencontres pour faire augmenter les statistiques.

Certes, c'est pas romantique mais c'est cette vision romantique de merde qui est la cause de nos désillusions parce que rien ne correspond !!

Demain soir on se bourre la gueule !!!

Bisous

Yanou

Yan, je comprends la situation sur le point intellectuel, mais sur le plan émotionnel c'est une autre affaire !

D'abord, parce que aussi étrange que cela peut paraître, j'ai vraiment été amoureuse de lui. Ensuite, parce que cela est tellement dingue que ça fini par ne plus me sembler réel. C'est comme une grande illusion d'amour perdue.

Enfin bref !

Ta recette m'a bien fait rire ! Augmenter les rencontres et merde au romantisme !

En théorie ca peut fonctionner, mais je suis une romantique ! Sans romantisme, je crève moi !

OK pour se bourrer la gueule demain.

bisous

Et puis moi, je crois au destin !!!

C'est vrai, je ne l'aime plus depuis un moment déjà. Mais le rêve d'aimer et d'être aimer est encore là.

Faut renoncer, c'est tout. Voilà certainement l'explication.

Allez, j'arrête !

Tomber amoureuse d'un mec comme ça...y a pas idées....vous êtes vraiment zarb vous les femmes ;-)

Sinon je vois que tu as esquivé ma question...Pourquoi retournes tu vers lui ? Que t'apporte t-il (me parler pas de sexe, c'est comme si on me parlait de la vie sexuelle de mes parents !).

Si c'est juste de l'affection et des mots doux (entre deux "connasses," ca passe mieux....), tu peux trouver mieux....


Et si tu crois au destin, je te filerai l'adresse de ma voyante si elle est bien. Tu seras fixée. Et puis quid de la numérologie pour toi ?

Pour finir, romantisme n'est pas forcément le contraire du principe de faire plus de rencontres....En recontrant plus de mâles en rut, la probabilité de tomber sur un mec romantique augmente.....

Allez, demain on va bien rigoler. Je reviens dans le berceau de la Bretagne (Et Filou ne nous emmerde pas avec le 44 c'est pas la Bretagne, hein ;-) ). Je vais chercher les origines démoniaques de mon prénom, niark niark niark

Yan, au départ, ce genre de type n'apparaît pas comme un mec comme ça !

Bien au contraire, il t'écoute, te flâtte, te comble de tout ! C'est le prince charmant quoi !

Pour répondre à ta question de savoir pourquoi j'y suis retournée, je répondrais sexe et tendresse !

Et l'insulte aussi directe de connasse n'est arrivée qu'hier ! avant c'était beaucoup plus subtile dans le discours.

Soyons clair, la passion a duré quelques mois mais une vraie passion, un truc comme j'en avais jamais vécue. Quand il a vu que j'été mordu, il a changé petit à petit. Au début, tu cherches des excuses, ensuite, tu te dis que ca vient peut-être de toi, tu finis par avoir le doute.

Il est intelligent donc il sait comment t'amener à doute de toi. C'est ce qui s'est passé pour moi.

Parce qu'il est arrivé dans ma vie après 17 années passées avec le même homme. Sur ces 17 années, il a été un copain sur les 10 dernières années. On s'entendait bien, pas de vagues mais pas de flammes non plus !

Quand je me suis réveillée, j'ai réalisé que j'avais 37 ans et rien vécue. J'ai voulue vivre ! J'ai divorcée. 1 après, j'ai rencontré Dominique.

J'étais pleine d'espoir et d'envie ! Comment ne pas se laisser illusionner !

Voilà pour le début de l'histoire. La ou ça se complique, c'est pourquoi j'y suis retournée à 2 reprises. Parce que la confiance en moi m'a quitté petit à petit, parce que toute cette merde de relation m'a fait prendre 15kg, parce que petit à petit j'ai été dévalorisé et touchée dans mes points faibles.

Et le besoin de tendresse toujours là.... Tu sais, juste des bras pour t'accueillir et te reposer.

Leurre ! On est d'accord ! Mais certaines personnes sont douées pour leurrer les autres....